amor
- m. Conjunto de sentimientos que ligan una persona a otra, o bien a las cosas, ideas, etc.
♦ Va seguido de las preps. a y de: amor a la vida, de madre. - Persona amada, y p. ext., aquello que es especialmente querido:
ella ha sido el gran amor de su vida; su amor es la moto.
Sentimiento que liga una persona a otra, aquello que es especialmente querido. En mi caso específico, es este chico...
No puedo entender como es que siempre nos cuesta tanto confesar nuestros sentimientos, nuestros deseos y mas profundos secretos... Será por miedo a ser rechazados tal ves? Pero, qué es lo que perderíamos al ser rechazados? Nuestra dignidad? Nuestro corazón? Bueno yo supongo y siempre se ha dicho que de amor, nadie se muere. Y yo digo que Romeo y Julieta no murieron por amor, fue un estúpido y romantico error que llevó a Shakespeare a trascender en los corazones soñadores de la humanidad. Pero cerrando aquel paréntesis, y volviendo a ser rechazados...Cómo es que podríamos perder algo que nunca tuvimos ni tendremos posiblemente? Entonces de dónde demonios nace ese miedo a expresarnos honestamente? Timidez? o inseguridad?
Le doy mil vueltas en mi cabeza, y es que ha estado matándome. Últimamente he requerido platicarlo con mis amigos... Y dentro de nuestras (sus) conclusiones sabemos que... tímida, siempre lo he sido, no soy esa clase de chica que llega a algún lugar y se convierte en el centro de atención, (de hecho siempre trato de evitar llamar la atención a toda costa) no soy precisamente extrovertida del todo, suelo tener un filtro de personas controlado minuciosamente y no es que sea tan especial o que me crea un ser superior, simplemente soy mala con esto de las relaciones, con todo esto de ser un individuo en sociedad e interactuar con la gente que no conozco, dividir mi tiempo para todas y cada una de las persoans que demandan mi atención. La gente que me no me conoce puede decir que soy una chava callada y seria, la gente que me conoce y que frecuento ocasionalmente puede decir que soy una persona divertida y que platica de muchas cosas, y la gente que me conoce bien puede decir millones de cosas sobre mi, y para dar algo de que hablar con los que me conocen es porque no soy un caso perdido ni anti-social, siemplemente soy mala en eso de socializar mas no una piedra sin sentimientos ni ideas para expresar. Sí tengo mucho que decir, demasiado, simplemente me gusta guardarlo para mí y para la gente que en verdad escucha y también comparte su mar de ideas con el mío. Así que aún siendo así soy muy abierta y tengo amigos de toda clase. Y como ya dije...no es que me aterre conocer gente, que jamás ha sido el caso. La questión es que la mayoría del tiempo no me entiendo con la gente, no puedo adaptarme al léxico y modismos atacantes, rápidos, agresivos y raros de toda esa gente que solo habla de ciertos temas, de hacer lo mismo siempre...
Creo fuertemente que cada persona tiene una historia que contar, que cada quién tiene su versión propia de la vida, una percepción única e irrepetible y es ello deposito mi fé. Me gusta escuchar a la gente, en eso soy muy buena. Es mi forma de aprender de la vida, através de los ojos de los demás y creo que es maravilloso, porque me han abierto los ojos a muchas cosas que tal ves jamás hubiera vivido o imaginado por mí misma, me fascina empaparme de esa esencia del alma de los demás y aprender lo mejor de cada persona.
Creo que por eso soy un tanto multifacetica... con muchas caras y cada una diferente con cada persona que conozco y no me considero falsa o mentirosa, es así como soy y no es algo forzado o algo que finja, es natural. Simplemente me adapto a la situación, a la que en verdad me interesa...
Segunda conclusión... soy una soñadora, del tipo perdedora, siempre estoy soñando con lo que debería ser y no lo que es y cómo repararlo, aunque tengo esa sed de hacerlo, de vivir, de perseguir cada sueño que tengo pero muchas veces me siento tan insignificante y tan jodidamente sofocada por la sociedad y sus reglas de lo que debe ser, digamos que mas por mis papás... por agradecerles, por ser buena hija y estudiar, echarle ganas, trabajar, tratar de encajar en la sociedad, es así como los educaron a ellos y es lo que quieren para mí aunque crean que sea lo mejor que me podrán dar y yo no esté de acuerdo con ellos al 100%, quién soy yo para contradecirlos? Han sido tan buenos conmigo... Que tenemos nuestras diferencias por ser yo la mayor y la mas rarita de los tres hijos, aún así son buenos padres y excelente personas, que dan sin esperar nada a cambio y es una de las muchas cosas que he aprendido de ellos... Ser agradecida aunque por el momento eso impida que yo viva mis sueños plenamente, por ahora ellos son parte de mi realidad... Ya que si por mí fuera no estaría en la universidad. Me hubiera ido a vivir a otro lugar lejos de aquí, trabajaría en un café o cualquier cosa simplemente para pagar la comida y un techo, no me interesa vivir ostentosamente como mis papás quieren, solo lo básico y después mudarme a algún otro lugar y repetir la misma estrategia hasta haber vivido y conocido lo suficiente para morir feliz porque hasta ahora no he tenido ese sentimiento de establecerme en algún lugar o por lo menos no hasta que encuentre el lugar donde encaje y me sienta cómoda y feliz. Y sé que no es León, Guanajuato.
Así que día a día sigo soñando y peleando con este loco impulso de salir corriendo, de huir y no regresar hasta que mi día llegue, y se que no es un día muy lejano.
Parte de ser una soñadora obviamente icluye un corazón soñador, lleno de inútiles esperanzas y sueños locos de amor que al final no se cumplen pero quién me impide soñar? Después de todo soñar es libertad, Dreaming is free. Así que no le pongo límites a mi corazón y es lo que todos deberíamos de hacer. Me gusta soñar con el amor de mi vida, un loco encuentro de amor a primer vista, muy hollywoodense al estilo antiguo. Estando yo en un café, en una fiesta, manejando, o simplemente caminando, volteo la mirada y lo veo, viéndome, me sonríe y viene hacia mí. Platicamos, la pasamos excelentemente bien, nos conectamos y visualizo muchas historias de mil maneras... perdemos la noción del tiempo y cuando menos lo queremos es hora de partir... No vuelvo a saber de él hasta que un mes despúes me lo topo caminando por ahí con alguien mas, es su novia y muero porque no puede ser mío pero a pesar de todo el misterio jamás muere, el sigue siendo aquel chico con el que pasé un rato maravilloso y siempre lo será aunque muy dentro de mí le ruego al destino por el día en que llegue a mis brazos y sea sólo para mí, por ahora viviré con el constante recuerdo de su sonrisa, de sus ojos, la forma en la que me veía cuando hablabamos, sus manos y su olor... Ahora es un simple y dulce recuerdo y eso me llena.
De repente sueño con enamorarme de un completo desconocido, muy a la Amelie y perseguirlo, mandarle indirectas lindas y hacerme notar hasta que me vea y él me busque... todo esto se me hace mas interesante que el amor convencional. Me gusta manejar a las 3 de la mañana para buscar a esa persona, me gusta darlo todo, me fascina la pasión y el misterio, lo prohibido y por lo que se lucha para no perderlo. Me aterra el amor viejo, amo la idea de un amor para siempre pero no uno que se hace rutina. Le temo a la rutina y a lo monótono. Me fascina la espontaneidad y las cosas nuevas y las sorpresas. Amo la carretera con música a todo volumen, los bosques y la playa. Las ciudades grandes y los puebluchos. El amor imposible y loco. La sinceridad, el terror y el suspenso. Las cosas mas simples de la vida, viajar, manejar sin destino alguno, un buén café, tatuajes, dormir sin ropa, abandonar todo y volver a empezar, el frío, lucecitas de navidad, un paladar bien educado, vino tinto y cerveza... todas estas cosas estúpidas y cursis pero que me hacen sentir mas viva que cualquier otra cosa pero siempre estoy buscando alguien con quien vivirlas, con quien compartir ese deseo de vivir y de amar y apreciar la vida. Así que tal y como lo describí... son las cosas que amo y mi estúpido corazón soñador...
Pero bueno ya hablé mucho de mí.... me desvíe un poco del tema porque hoy vengo a hablar de este chico. De como muero por decirle que me gusta, que quiero conocerlo, de que pienso incontables veces al día en él, en su sonrisa, en su cabello, en su voz, que quisiera encontrarmelo caminando por ahí y repetir esa vez que pudimos platicar y que la pasé muy bien... Muero por invitarlo a salir, pero también muero de miedo a que me rechace, a que no sea correspondida... Que puedo perder como ya lo dije? Nada, jamás ha sido mío pero cómo anhelo que lo sea algún día por eso no me precipito y pienso cada movimiento. En verdad me gusta y quiero que me vea... No quiero sofocarlo y tampoco quiero que piense que no estoy interesada...ni que soy una rogona... Dios! que difícil es esto... no tengo ninguna pista de qué le gusta. Tan solo que debo ser yo misma y esperar... pero me canso de esperar, hay días en los que quiero arriesgarme y decirle todo al chile, pero cómo se recibe la sinceridad en estos días? Cómo reaccionaría? Espero que tenga un corazón soñador como el mío y me diga las palabras que quiero escuchar... Mientras tanto esperaré una señal...
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